너무 화가 난다.

　분노가 치솟는다.

　욕이 계속 입안에서 맴돈다.

　불편하다. 이런 감정이

　계속 드는게 불편하다.

　죄책감이

　든다.

　숨을 쉬는 것 자체에.

　나는

　숨을 쉰다.

　살아있다.

　죄책감느낀다.

　욕망이 들면

　나는 죄책감든다.

　욕망을 없애고싶다.

　욕망.

　욕망.

　욕망.

　나도 면세점.

　향기좋은거.

　그런 립밤사고싶어.

　지금 바르는 거 너무 구려.

　냄새가 이상해. 상한 버터같은 느낌.

　나를

　위해 살지못했다.

　나는 집안에서

　가장 착해야하는

　사람이자

　가장 못난 사람이다.

　내가

　좋은 걸 사면

　나는 나쁜 사람이다.

　외로워서 또 인터넷에서

　알게 된 그 남자에게 전화를 한다.

　긴 통화를 한다.

　이 남자는 내 얼굴을 모르지만

　날 이해하는 것 같아.

　내 문제점도 잘 짚어주고.

　편해진다.

　그 남자는 나 말고도 많은 사람들과

　통화를 한다.

　이 남자에게 의지한다.

　이 남자는

　아무하고도 사귈 수 있다고했다.

　내가 허락만하면

　지금부터 사귈 수 있다고한다.

　나는 좀 주저하다가

　그 남자가 사진을 보내달라고해서

　사진을 줬다.

　이런저런 이야기를 하다가 대화를 끝냈다.

　그 날도 나는 불면증 때문에

　이층침대에 늦게 올라갔다.

　잠을 자다가 중간에 깼다.

　추워.

　외로워.

　추워.

　추워.

　추워.

　그 여자다.

　너도 나랑 같이 가자.

　이층침대에서 내려와서

　휴대폰을 든다. 인터넷에서 만난 남자에게

　전화를 한다.

　여보세요...너무 무서워요...

　여기 누가 있는 것 같아요..

　휴대폰 너머로 소리가 들려온다.

　무서워요. 여기 누가 있는 것 같아요...

　내 목소리를 따라한다.

　침대 맨 밑바닥을 보니

　그 여자가 휴대폰을 들고 통화를 하고있다.

　나한테 왜그래....

　그 여자가 따라한다. 나한테 왜그래....흐흫

　흐흐

　흐